妖山日記 Monstrous Mountain Diary

20181011 從韓國回來，發現台灣真的有了秋天的樣子了。 躲著躲著，衣服都要換季了，煩惱跟焦慮還是差不多。增長的，只有累積的債。 越來越容易逃遁，明明知道躲進洞裡一點幫助也沒有，但就寧可自我放逐。我很想解釋為被我的第二人格綁架，所以我無法像過去一樣積極努力正面負責。雖然我知道，其實只是原本那個認真的靈魂開始學會怠惰。 不知道是洞原本就在那裡，還是裂縫默默地越破越大？我不知道為什麼要以這樣的方式摧殘原本就所剩無幾的資本，可是人好像有這種病態的喜好。 掉進洞裡的時間越長，越會開始恍惚，彷彿那樣才是日常，彷彿穿好衣服化上妝，走出洞外的時間時，那都只是偽裝的堅強。真正的我只能癱軟在棉被裡，不想面對任何事物，只想把思考跟理性都割捨，將自己浸泡在韓劇裡的戀愛泡泡，簡單粗暴地將時光蹂躪。 以一種絲毫不移動不費力的絕對頹廢漂浮在時間裡，我把「活著」這件事減輕到最極致。然而我不理解的是，我又曾真正極度努力，完整付出嗎？ 簡直像犯罪跟贖罪的循環。 覺得太可恥了連告解都沒有勇氣。明明好像擁有很多卻這樣放棄，明明應該前進但是卻停滯不前。 我不知道怎麼跟自己和解。

今天結束了一堂課的期末報告，之後還要再交五千字的紙本。早上九點半的課，清晨七點才爬起來把簡報做完，昨天晚上三點才睡。 其實不過就是25頁的報告，還有十頁都是照片。而且內容，也只是初步的構想就好。 但我卻在電腦前打混了整整一天半，堅決不肯面對。 是一種麻痺，純粹的、刻意的浪費時間，因為不想要面對時間，所以情願別過身去，假裝她不存在。儘管焦慮感狠狠地咬噬，我還是放任著，像一塊腐敗的肉，爬滿了蛆蟲。 我真的害怕一個人住，沒有人可以把我從日夜顛倒的迴圈裡拉出來，我會徹底地掉進迷宮，以為自己躲在裡面，就不用長大，不必面對很多責任跟現實。 我是在雲端長大的孩子，長大像是失速墜落的過程。 晚上躺在床上時，我認真地想著我真的有病，明明就是很簡單的事為什麼會做不到，總是要讓自己走在懸崖的邊緣，都快要掉下去了才乖乖地回到欄杆後面。我多麼努力的戴著好孩子好學生的面具，一方面無所不用其極地想要證明自己最優秀，另一方面又常常全然失去動力，什麼都不想做。失衡的擺盪著，擺盪著。 雖然我又僥倖的，被稱讚報告得不錯，老師並不嚴苛的要求，從一開始就無需恐懼，本來就只是自找的煩惱。我總是想太多又做的太少，從想像到開始執行就花了九成的力氣。也許在這裡可以這樣容忍我，可是真的，我知道自己是多麼的空虛。只不過是會賣弄一些概念，做些表面工夫。但又常常因為能夠這樣蒙混，所以食髓知味，屢試不停。 我都不知道自己什麼時候就會沒電，也總是恐懼著自己會再度墮入黑洞。都只是一瞬間的差異，一不小心放鬆了警惕，然後就會整個生活失序。 我很想很想有一個時間保母，可以逼迫我去完成該做的事，雖然我知道沒有人會願意當，但是我真的真的很想要有。所謂室友，所謂朋友，所謂家人，所謂愛人，我只需要這一點就好。 人家說21天可以培養一個習慣，我慎重的許願，拜託讓我接下來三周都乖乖上床睡覺。

明明不是多難的報告，但就是不想寫。長大之後越來越孩子氣，小時候那種一到媽媽教室就乖乖開始寫作業的小女孩一定只是個錯覺，現在我越來越像一般人了，那些我以前不能理解，有點看不起的人。 #我想跟你虛度時光 其實我不是很喜歡這首歌，可是現在的心情大概就是如此。晚上跟一個很可愛的男孩吃飯，理工科背景，非台北人，所以跟我平常熟悉的姊妹們非常不同。因為系所跟專業的關係，我越來越難遇見圈子外的人了，更不要說這種平常八竿子打不著的朋友。 但是很開心。 絕對是自顧自的開心。明明知道什麼都不會有，但還是會不斷的去想。然後傻傻地滑著臉書，想拼湊更多關於這個人的細節。 或著是想像著一個不一樣的生活，成為有男朋友的女孩，每天可以肆無忌憚地講電話，出去玩的時候放閃打卡再得意洋洋的回應臉友。 其實也只是一種別人可以所以我想要。 （可憐的凱文，總是被迫聽我的花癡語。他傳給我一個扶額的小狗貼圖） 我　知　道　啦 #黑歷史 煩躁不知道要幹嘛的時候，就會點開朋友的網誌看。宛儒貼的日記串實在太揪心了，讓我看了心都要碎了一地。這完全就可以登在什麼刊物上面了阿。 「以前以為，最理想的戀愛就是棋逢敵手； 但事實是，當你真的遇到了這樣一個人，你只想要輸給他，把全世界都輸給他。」 我也不想要贏，我只想輸給愛情，可是這樣子得到的，會幸福嗎？ 貓咪高中時的網誌實在很少女，後來她就不再寫了，實在很可惜。以前她寫信給我，後來都叫我不要念給她聽。人真的很難面對自己的過去吧（笑）我其實還是不知道她高中的時候發生了什麼事，但是很多曾經以為的，喜歡的，後來都變成我們不願提起的。（但是還是很想拿她興奮地想要拿哪本書給朱天心簽名來嘲笑一下） 好了我真的要回去寫報告了。