妖山日記 Monstrous Mountain Diary

 快要四年沒有寫網誌，編輯器都長得認不得了。手帳還是拿來記工作的摘要。如果是要爬梳想法，往後再回來檢視的話，似乎還是數位化要來得方便。 # 今天是個聆聽煩惱，嘗試提供解方的一天：情緒勒索與妄想的家庭劇、藝術家進度落後想延期、伴侶工作不順另尋他路。對於家人愛人，能夠適時的提供撫慰，讓不擅長表達情感的我可以在關係裡有一點貢獻，稍稍緩解了一些我活得太自我的擔憂。對於工作上的破洞，除了跟同事碎嘴幾句，也只能盡快思考解決方案，力求補坑。 # 會想重新寫網誌，大概是想好好記錄自己這段時間的想法。大概從五六月或更早，我就開始跟身邊的朋友招認我對未來的迷茫感。不確定自己適不適合繼續待在公立美術館的體制？不知道自己是不是真心喜歡策展？懷疑藝術產業中能否找到工作滿足我的報酬期待與職涯發展？ 這大概是第一次，我坦蕩地告訴大家，我不知道、我很困惑、我感覺卡住了。 起初我覺得這是很大的揭露，過去我再怎麼樣都會想要有了一些成果跟前進，才告訴大家我做了什麼嘗試。（雖然還有很多不足，但是這是我現在取得的進展，巴拉巴拉。）即便有些心虛，可是看到大家對於我所謂「成果」的稱讚，還是會感到自我滿足。但其實，那背後還是有很多我沒有參透的事物。 我總是不斷地想起，大四英文作文課的報告，我寫了分析Jeanette Winterson的短篇小說Orion的報告，拿了一個不好不壞的B。教授看得出來我盡力了，但他有些意味深長又促狹地說，You haven't solved it. 文學解析變成一場推理辦案，我該偵破的是作者的意圖還是故事的核心呢？雖然報告寫了什麼全忘了，但教授的那句話，讓我總覺得自己是個沒抓住兇手的警探，滿是遺憾。（不知道再找出文本跟報告來看的話，我有沒有可能一眼看出六年前遺漏的線索？） 說遠了，我要說的是，我總覺得自己太善於偽裝得一臉堅定自信，可以頭頭是道的分享我做的事。但心底我害怕著，哪天某個真正銳利的人會看穿我，發現我其實充滿困惑與害怕，I haven't solved the case。而隨著年紀漸長，我開始認為，每個檯面上有模有樣的人，可能也都跟我一樣巧妙的偽裝著。就這樣繼續包裝，也沒關係。 老實說，完成第一檔獨立策展後，我就感到空虛跟失落。就這樣嗎？我努力兩年的成果。（我甚至還幫自己多挖了坑，多花了半年時間製作展覽專輯，讓自己蠟燭兩頭燒，眼看著要一路爆炸到十月，可能也沒有太...

20181011 從韓國回來，發現台灣真的有了秋天的樣子了。 躲著躲著，衣服都要換季了，煩惱跟焦慮還是差不多。增長的，只有累積的債。 越來越容易逃遁，明明知道躲進洞裡一點幫助也沒有，但就寧可自我放逐。我很想解釋為被我的第二人格綁架，所以我無法像過去一樣積極努力正面負責。雖然我知道，其實只是原本那個認真的靈魂開始學會怠惰。 不知道是洞原本就在那裡，還是裂縫默默地越破越大？我不知道為什麼要以這樣的方式摧殘原本就所剩無幾的資本，可是人好像有這種病態的喜好。 掉進洞裡的時間越長，越會開始恍惚，彷彿那樣才是日常，彷彿穿好衣服化上妝，走出洞外的時間時，那都只是偽裝的堅強。真正的我只能癱軟在棉被裡，不想面對任何事物，只想把思考跟理性都割捨，將自己浸泡在韓劇裡的戀愛泡泡，簡單粗暴地將時光蹂躪。 以一種絲毫不移動不費力的絕對頹廢漂浮在時間裡，我把「活著」這件事減輕到最極致。然而我不理解的是，我又曾真正極度努力，完整付出嗎？ 簡直像犯罪跟贖罪的循環。 覺得太可恥了連告解都沒有勇氣。明明好像擁有很多卻這樣放棄，明明應該前進但是卻停滯不前。 我不知道怎麼跟自己和解。

20180507 每周一次跟K的約會，總是我在妖山最真摯訴說的時候。 然而，學期已過半，我們的whining跟murmur還是差不多。 有時候很喪氣，明明我們都很好，卻沒辦法比自己希望的更幸福。 可是也許，也許我們日後都會懷念的，在山上的時光。 K叫我把抱怨都寫成小說，我最不會寫小說了。 「你不寫，我就先寫走了。」 好阿，誰怕你？你怎麼偷的走我的故事呢？ 倒是，我意識到我們的談話並不療癒，即便將脆弱的一面袒露，傷口不一定就能得到紓解。我們還是會有各自的糾結。 從昨晚到今日，好疲憊。無法控制的訴說，都只是要確認自己的心意。還是不知道怎麼瀟灑的應對，我的尷尬病大概跟台大症一樣嚴重。解藥也許只有經驗跟時間。

Overnight Collection Starbucks Espresso Cup (Fall 2014, Vancouver)  Brand New Toothbrush (Spring 2018, Taipei)

越長大，我們就越是寂寞的小孩。 每次家裡電話響起，我總想著，「阿公阿嬤又有什麼事啊？」 現在外公更是常常轉傳Line給我們，叫媽媽回家拿菜，甚至自己開車送菜給我們。 他問我手機裡的日文鍵盤怎麼輸入。 年輕如我壓抑著不耐煩，教他把日語的五十音按鍵滑開。蒼老笨拙的指頭，一直點不出他要的那個音。「好吧，我回去再試試。」我才忽然驚覺，八十歲才開始適應智慧型手機，他如今會使用通訊軟體，甚至下載歌曲，想想他其實已經學習能力強大了。我八十歲時，還能保有學習新事物的熱情跟能力嗎？ 抬頭看見他頭上掛著飛官墨鏡，我笑著稱讚，很帥耶。我想起曾是警官的他，還有外公家裡曾停放的警用機車。 「哪有，都老了，哪裡帥。」 送他離開社區大廳，走下階梯的腳步緩慢，不如以前靈活。「 有空多回來阿」，他說。 我忽然懂了他的寂寞。年老之後努力不成為子女的負擔，想念也無法正大光明的說，你們怎麼都不來看我。於是只能三天兩頭的說，我拿個什麼什麼給你，或是求救任何大小電腦科技疑難雜症，反正你們年輕人比較懂。 回到家我忍不住問了媽，「老了以後你想住哪裡？」我總嚷嚷著要離開這個勞累之島，搬到有暖氣的溫帶，一個陌生語言的國度。而媽總是天真雀躍地說，好啊，那我可以順便去玩。 但這次她想了想，回歸現實的說，「還是想住台灣吧。」 不，我想問的是更遠的，「我說的是真的很老很老的時候。」 「到時候再說啦。」 媽媽總是說以後我有小孩她要幫我帶，十年之後，她都六十歲了，能有多少精力陪一個小娃兒兜轉？三十歲的朋友跟我形容她母親帶姪兒多麼勞累，我開始擔心。然後不禁一笑，多麼奢侈的擔心，我都還沒安頓好自己，怎麼擔心起別人了？ 杞人憂天就是這麼回事。 可不如此，彷彿永遠沒長大。

跨年夜裡，不知不覺倒數完了，煙火此起彼落，有人大喊著「新年快樂」。我點開《2001太空漫遊》，外太空漂浮時出現了藍色多瑙河的樂音，如同好幾年前去朋友家看維也納愛樂直播。將近半世紀後看這部當初的科幻片，我一方面讚嘆導演的奇思妙想，一方面忍不住想像著，當時的人們該有多震撼。或著說，他們該有多期待，那是個成長主義沸騰的時代，沒有什麼是人類辦不到的。從未來回望過去，我見證著預言的成真與失落。 於是，在我們可以輕易跟朋友視訊的此刻，我看著Dr. Floyd打星際視訊給女兒，卻用的是按鍵跟電話卡，不禁笑了。我們總想分毫不差的預想未來，但是它永遠不會跟我們期望的一模一樣。我的2017是如此，我想2018也同樣會有很多意料之外。 來說說2017的新體驗： [X] 人生第一次開除公司成就達成 [X] 進入研究所 [X] 開學三周後投了研討會題目，九月第一次在研討會發表 [X] 腦波極弱被第二次見面的學姊拉進一個大坑（是好坑 [X] 每月一次讀書會成為人生小確幸 [X] 趕在太老之前參加綠島人權營（超多高中生啊我真是老朽 [X] 整個暑假都試圖寫出研討會論文但失敗（我果然不適合閉門修練 [X] 第一次到歐洲之盡其可能使用博物館卡（33歐逛到飽之窮學生的救星 [X] 威尼斯雙年展台灣館導覽實習 [X] 跟好夥伴成立博物館共筆粉專M&M [X] 入選故宮兒童暨青年事務推動諮詢會委員 列出來彷彿做了很多事，但其實有更多時光是虛無閒散的，在一事無成中焦慮著。幸好有很多朋友的陪伴跟鼓勵，無論是在我掉進黑洞時拉我一把，或是幫我理清方向，還是不幸被我雷而包容的人，謝謝你們:) 我不能保證未來的時光我會更睿智更成熟，但至少我會努力的累積。最近早餐開始配著一章「物理早自習」進食，重新複習了國高中物理。譬如能量是什麼，做功是什麼。如果說能量就是做功的能力，「功」就是「施加的力乘上這個力作用的距離」，那其實我們每天努力的，也不過是往自己的目標前進一些些。要追求一個想到達的定位，就必須要先儲存位能，日後轉換成動能。（以上不負責任物理解讀，歡迎糾正） 2017年也是我流離遊蕩的一年，一次次的離開而後復返，時常自嘲如返校的學姊。我發現自己其實沒那麼浪漫，沒那麼享受「在路上」，時常我更渴望的是安穩跟規律。但移動，有時似乎是生存之必要，也是資本的差異。常被問到...

兩個小孩吵架了，關於管跟被管這件事。 被管的那個歇斯底里大叫 愛管的那個不覺有錯，埋怨著，「好心沒好報。」 我以為，這是普世真理，怎麼現在才明白？ 以愛之名，以理念先行，帶來的災難往往最深不是嗎？ 譬如老殘遊記中的清官，譬如文革中的紅衛兵 善意不等同合理，正義常常是單方的

20150912 我承認我對你的耽溺，源自於我跟其他人的集體想像。 就像是一座姿態殊異的石雕，我們摩挲著光滑的表面，試圖辨認出它的形狀，或是敲打石頭，從聲響判定它內部的材質。 不過就是瞎子摸象。 你似乎是個不真實的存在，每個人都對你有自己的解讀。 所以我可以放任自己，偏執的在乎你。 就像明明是條死路，還是傻傻的要往前走，就算哪裡都到不了。因為都是不可能的夢，所以沒有夢碎的可能，他們在我心裡，都很堅固。 我要到什麼時候，才會停止這樣的自溺? 20151009 今天的台北很溫哥華。 躺在床上被滴答雨聲叫醒，想起那些賴床的北國冬日。昨晚早睡，沒有太多掙扎的出門。 早餐的濃湯跟三明治太過豐盛，於是撐著傘，踩著雨鞋，沿著椰林大道隨行。霧濛濛的天空，陰謀拐走陽光，我想起那些等待陽光救贖的雨日。 很少想念溫哥華，因為知道回不去了。賦予回憶的人一旦離開，我對這座城市的喜愛就只殘存些微熟悉。我可以指著地圖告訴你不同角落中發生的故事，但那都僅存於口舌紙筆，不是現在的，相隔遙遠的溫哥華。 我像是冷漠的情人，吝於想念，偶爾在生活流轉中想起溫哥華模糊的輪廓，也不過是緬懷過去跟如今相異或相似的自己。 但願台北，不要成為我記憶裡的溫哥華。 不敢太過想念的你，跟溫哥華。驀然的在台北的一個清晨雨日，意識到兩者的相似。 20170504 偷了陳繁齊的詩集名稱，喜歡詩名更勝過詩本身。 以為你不回信的，但是你回的比我期望的更真切誠實。 奇妙的，各說各話，但彷彿又回答了彼此什麼。 K今天說，我是除了家人以外少數真正在意他的人。我惶恐著自己怎麼就在一個人心中佔了一個位子，就像你去年七月的時候，給了我一個前三的位置。 你害怕再也遇不到人，我也是阿，可是如果一直都只是這樣，也許就夠了。 你並不冷。 20170506 男團重聚，將近一年的時間裡，大家好像去了不同的地方，但也好像什麼都沒變。一起吃很鹹的上海菜，一起為了Coldstone要點大杯小杯而煩惱(最後才發現我有買一送一的ibon票)。我們最常說的，是那些共同的交集；最常數算的，是一同經歷過的事。 可是你說，很快就會散了，不用一兩年。 你為何總是在相聚時就想著分離？彷彿一座機場，迎接著人到來，又眼看著人離去。 而我擔心著你只是在預想一種孤獨，「我沒有說我不會前進啊！」...

20150912 K是隻漂亮，惹人憐愛的小狐狸，而且很貼心，懂得討人喜歡。 聽到海浪，看到星星，我都想打給K，因為他讓我想到美的事物。 20170504 我覺得K是我見過最美的人。 走去北美館的路上，等紅綠燈的時候，我突然下了這個決定。 # 他纖細瘦弱，減去長髮之後，清秀的短髮讓他有種國中生的稚氣。黑色短袖外罩著白色襯衫，斜揹一個小肩包，看到我的時候他緊緊抱住，像抓住浮木一樣。但就像宋尚緯在詩集的序寫到，「每個因為我的詩被接住的人，其實也同時接住了我」。他也同時把漂浮的我抓住了。 他跟A吵架了，非意料之中卻不意外。他是那麼重視A，但是A無法像他那樣溫柔的對待人，而A可能在狀況極糟的時候，以粗暴的方式論斷了他。 K不會直接的大吼大叫，他總是溫和的站著，但他心裡可能內爆無數次了。他有時會軟爛耍賴的咧著嘴鬼叫，但更像是一種哀怨。然後我們兩個就會掉入一種自溺又自省的情緒迴圈。 可是跟K見面依然是療癒的，他不能幫我什麼，可是他總是提醒了我，其實我擁有了很多，或著是，別人擁有了許多但他們也匱乏了什麼。雖然K也很愛怨嘆著自己缺乏的事物。 # 我對著未來一片迷茫，坐在捷運的月台上，靠著你的肩膀，只是暫時的安棲著。然後你說，這就是shoulder shoulder。你不像我喜歡假裝堅強，你早就知道，互相倚靠的肩膀是重要的。 我要一直一直寫情書給你，直到shoulder shoulder的魔法消失。 20170506 「我的新名字是KEKE YOUKANDA！ 由我的好姐妹TATA SIESTA所取 今天還跟STEVIE WIKI和ALE WONKA和ALLEN LEYONCE和MERRRMAID吃了COLD COLD STONE 好開心！」 跟男團在一起就是很歡樂XD