下雨的人

20150912

我承認我對你的耽溺，源自於我跟其他人的集體想像。

就像是一座姿態殊異的石雕，我們摩挲著光滑的表面，試圖辨認出它的形狀，或是敲打石頭，從聲響判定它內部的材質。

不過就是瞎子摸象。

你似乎是個不真實的存在，每個人都對你有自己的解讀。
所以我可以放任自己，偏執的在乎你。

就像明明是條死路，還是傻傻的要往前走，就算哪裡都到不了。因為都是不可能的夢，所以沒有夢碎的可能，他們在我心裡，都很堅固。

我要到什麼時候，才會停止這樣的自溺?


20151009
今天的台北很溫哥華。
躺在床上被滴答雨聲叫醒，想起那些賴床的北國冬日。昨晚早睡，沒有太多掙扎的出門。
早餐的濃湯跟三明治太過豐盛，於是撐著傘，踩著雨鞋，沿著椰林大道隨行。霧濛濛的天空，陰謀拐走陽光，我想起那些等待陽光救贖的雨日。
很少想念溫哥華，因為知道回不去了。賦予回憶的人一旦離開，我對這座城市的喜愛就只殘存些微熟悉。我可以指著地圖告訴你不同角落中發生的故事，但那都僅存於口舌紙筆，不是現在的，相隔遙遠的溫哥華。
我像是冷漠的情人，吝於想念，偶爾在生活流轉中想起溫哥華模糊的輪廓，也不過是緬懷過去跟如今相異或相似的自己。
但願台北，不要成為我記憶裡的溫哥華。

不敢太過想念的你，跟溫哥華。驀然的在台北的一個清晨雨日，意識到兩者的相似。


20170504
偷了陳繁齊的詩集名稱，喜歡詩名更勝過詩本身。
以為你不回信的，但是你回的比我期望的更真切誠實。

奇妙的，各說各話，但彷彿又回答了彼此什麼。

K今天說，我是除了家人以外少數真正在意他的人。我惶恐著自己怎麼就在一個人心中佔了一個位子，就像你去年七月的時候，給了我一個前三的位置。

你害怕再也遇不到人，我也是阿，可是如果一直都只是這樣，也許就夠了。

你並不冷。


20170506
男團重聚，將近一年的時間裡，大家好像去了不同的地方，但也好像什麼都沒變。一起吃很鹹的上海菜，一起為了Coldstone要點大杯小杯而煩惱(最後才發現我有買一送一的ibon票)。我們最常說的，是那些共同的交集；最常數算的，是一同經歷過的事。

可是你說，很快就會散了，不用一兩年。

你為何總是在相聚時就想著分離？彷彿一座機場，迎接著人到來，又眼看著人離去。
而我擔心著你只是在預想一種孤獨，「我沒有說我不會前進啊！」

說好的阿，三十歲時，不能再繼續這樣的nostalgia，被John Berger批評的濫情的nostalgia。不知道會不會是跨國飛人那樣真的只能匆匆在機場跟車站見面，但是至少至少，千萬別又在台北，數算著我們如何數算往事。